以下文字可能语无伦次，因为我情绪不太稳定。

说实话我早已将从来没打算去的演唱会摈弃在了脑海之外，可是20号晚上清楚地梦见了现场，以至于次日清晨醒来的时候傻愣地瞪着天花板许久才回神。
到今天听到66说他solo了一首儿歌一首英文歌，唱得很好，然后云也说他唱得真是太好了，我才会要了音频——我一向不太喜欢live版的东西因为尖叫声。
已经很久没有听歌听到哭的感觉了，只是是在把他剔除在范围之外的——自家的孩子本来就不属于原则限定的范围，所以我并不避讳他的声音他的文字让偶起伏。

《Upon this Rock》。
第一遍听是战栗，第二遍和着歌词看，眼泪就不自觉地落下来了……
其实歌词我没有完全看懂，但是很轻易地就把情绪笼罩，想起了昨天醒来时那种感觉——破茧而出。
云说，他现在终于自己的感觉了，是好事。
是的，我以前总说他窝在自己世界里不肯轻易探头，所以就算懂得再多他也就是个理论主义者，现在他愿意走出来，愿意用心唱歌给听得懂的人听，是好事。

该欣慰的，可是，为什么还是那么痛呢……
66说，因为这是我们看着成长的孩子，一同经历了他蜕变的过程。
是吧，突破自己破茧而出的过程必然是伴随着痛苦的——人，只有在受伤后才会成长，只有在经历过后才会懂得……

他不是眼中只有团队只有音乐只有食物的小孩了，他是有故事的人，是顶天立地的男人了。
我们以后不再称呼他“小王子”了，他长大了，他是王了。
只是，我还是固执地叫他“小孩”，笑。

小孩，以后我会尽可能地去听你唱歌的，期待有一天，你会多一个称呼——灵魂歌者。

2006年的深秋，在羊城总是湿热的天气中，挣扎于不得不捡起的高数的我，看到了《Hug》中亲吻猫咪的少年——那时候，不是一见钟情，只是惊鸿一瞥。

2009年的初春，在江南连绵不断的细雨中，忙碌于终日不断的数据报表的我，对着电脑屏幕空白一片的Word傻眼——这时候，不是无话可说，只是无从下笔。

在这几年中，我一直尝试着写下点什么，却每次都在写下或长或短的句子后，全篇划去。我从来没有想过自己会爱这样一个人，以爱自己家人一样的认知，用爱另一个世界人的方式——或许，这就是“人生中最美丽的意外”。

我了解这个小孩。虽然没有跟他一起经历最初的时光，但还是从影像中看着他从那个少年迅速地退去稚嫩，成为那个至高团队中不可或缺的最强，却依旧没有磨平棱角依旧学不会太多的掩饰——那些文字那些话语，轻易地就能让人从中体会到他的欣喜他的失落他的倔强他的无奈。他现在无疑是个顶天立地的男子，只是我一直固执地叫着他“小孩”——在努力做着自己想做的事情却不得不放弃另一些事情以致有时候自怨自艾的小孩，看起来人高马大成熟稳重却又窝在自己世界不肯轻易探出脑袋以致背负“宅男”名号的小孩，懂得很多说起来理论一套套却其实被保护得很好以致实践经验很少的小孩，想要扮演好明星这个角色却还是会不知不觉露出真性情以致自己都有些错乱的小孩……

我不太了解这个小孩。我不知道他现在在哪里，因为他总是在各国飞来飞去；我不知道在他干些什么，因为他总是在各个演出现场转来转去；我不知道他到底喜欢吃什么，因为面对不同的东西他会说不同的喜欢；我不知道他到底喜欢玩什么，因为他事实上能玩的东西就那么多；我不知道他到底喜欢怎样的女孩，因为每次他给出的答案都大相径庭……我不知道的东西太多，甚至连他所读的专业也是不久前才了解——所以我从来不敢说自己是他的饭，而只是爱着这个小孩的人。

我爱这个小孩。我爱他低头吟唱的投入，追光灯下的人影使得世界的其他声音消失无踪；我爱他激情热舞的霸气，举手投足间足见台下的努力；我爱他恶作剧时的嚣张，坦荡而肆无忌惮地宣告着哥哥们的疼宠；我爱他大小眼样的笑容，前俯后仰乱没形象的样子有着最强的感染力……最爱的或许是他一直努力的状态——知道自己要什么为了什么在干什么——能够做到这样的人，真的太少太少，很幸运，我爱上了其中一个。

我不太爱这个小孩。我会抱着他的灯牌去看一场近距离的演唱会，却不会跑去那些活动现场更不会去机场守夜等待；我会买他的solo买他的设计，却不会去买那些完全不合我style的代言品更不会去买那些明知道难吃的东西；我会P他的图做他的站，却不会去打算要送他什么礼物更不会去想怎么离他近一点……对于他的爱，有付出，有保留，只是生活的一部分，而且不是大部分。

我一直认为自己是个很幸运的人，能够遇到这个我爱的小孩，能够遇到同样爱他的那些很好的人。我承诺不了时间，只是会以自己的方式继续爱这个小孩，爱在我爱着他的每一天，爱在我爱着他的生命的一部分。

2009年2月18日，我祈愿，我爱着的那个小孩——健康、快乐、然后幸福！